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# Posté le jeudi 24 janvier 2008 16:15
Modifié le jeudi 15 octobre 2009 13:59
Dieu
Dieu existe-t-il? si Dieu existe, il est par définition omniprésent et omnipotent. Il est partout et il peut tout faire.
Mais s'il peut tout faire, est-il aussi capable de créer un monde où il ne se trouve pas et où il ne peut rien faire??
Mais s'il peut tout faire, est-il aussi capable de créer un monde où il ne se trouve pas et où il ne peut rien faire??
Bernard Werber, L'encyclopédie du savoir relatif et absolu
L'image n'a pas de rapport
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# Posté le samedi 29 mars 2008 15:48
Modifié le jeudi 28 août 2008 07:47
Blagues
Rions un peu:
- en rougel'humour noir & gore
- en rosel'humour gras/ sexe
- en jaune les monsieur & madame
- en bleu les devinettes
- en vert les blagues dure à comprendre^^
Ici, tout est abordé: Blonde, belges, toto, père noel, Britney Spears, vieux, nains, Religieuses, elfes,... vous êtes sûr de vous reconnaitre en certaines blagues!
La Blague des cierges:
L'histoire ce passe dans un couvent. Dans un couvent, il n'y a pas de mariage, pas de bébés... Un beau jour, une soeur tombe enceinte. La mère supérieure la vire du couvent. Une autre bonne soeurs tombe enceinte. La mère supérieur la vire à son tour. Une autre religieuse tombe enceinte. Même scénario, elle se fait virer
Et, au fur et à mesure, toute les religieuses du couvent tombent enceinte. Il ne reste plus que la mère supérieure qui tombe enceinte à son tour. Elle reconvoque toutes les soeurs qu'elle a virée et déclare: "Mesdames, il faut retrouver le goujat qui a éjaculé sur nos cierges!"
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Quel est le livre religieux des Juifs? La Torah
Quel est le livre religieux des musulmans? Le Coran
Quel estle livre religieux des Chrétiens? La Bible
Quel est le livre religieux des Chinois? Les Pages Jaunes!
C'est le nouveau mec de Britney Spears qui se trouve seul au beau milieu de la rue et semble chercher quelque chose. Un autre gars, paniqué, le bouscule puis s'excuse:
-Pardon monsieur, j'ai perdu ma fiancée et je la cherche partout.
-Tiens, pareil pour moi, je ne sais pas ou est passé la mienne...Et à quoi elle resemble votre copine?
-Elle s'appelle Cindy, elle est manequin, elle mesure 1 metre 82, elle est rousse aux yeux verts, élégante, très stylée et elle a 22 ans.
Et votre fiancée elle resemble a quoi?
-Euh laissez tomber, dit le mec de Britney, allons plutôt chercher la vôtre!
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Monsieur & Madame Fonfek on une fille. Comment s'appelle-t-elle? Sophie.
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
Deux vampires cherchent un restaurant pour la soirée. Ils trouvent un restaurant spécial vampire avec tout les sang, de tout les groupes, tout nouveau, qui vient d'ouvrir. Ils y entrent et prennent la carte. Le garçon-vampire vient leur demander leur commande. le premier vampire dit: "j'aimerais une tasse de sang O+ avec deux morceaux de sucres." Le deuxième vampire dit: "Donnez-moi simplement un bol d'eau chaude."
Le serveur repart. Le premier vampire dit au second: "Mais t'es bête! Il y a de tout les sang ici et tu prend simplement un bol d'eau chaude??"
A ce moment là, on amene le bol de monsieur. Il sort un tampax usagé de sa poche et dit à son ami: "Tu sais, c'est aussi très bon les infusions!"
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
un peu d'histoire:
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
Dieu demande a Chirac :-Combien de fois a tu trompe ta femme ? -5 fois. -Bien voici une mercedes decapotable Dieu demande a Baladur :-Combien de fois a tu trompe ta femme? -3 fois. -Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent: -Eh , regarde le cure avec sa trotinette.
Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
Au confessional :Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
BOB
C'est Brigitte Bardot qui a appris que la nouvelle mode est de se faire tatouer ses initiales sur les fesses.
Elle décide de se faire tatouer et de faire la surprise à son mari elle montre son bb, un b sur chaque fesse et son mari demande: "mais qui est ce bob??"
Le Corse
La marseilleise
Quelqu'un avait appris qu'un prostituée arrivait à sucer et à chanter la marseillaise en même temps. Le type est bien décidé à savoir comment elle fait. Il va s'acheter une maglite et va voir la pute.
Elle commence à chanter "allons enfant de la patrieeee..." à ce moment le bonhomme allume sa lampe et la première chose qu'il voit c'est un oeil de verre sur la table.
- en rougel'humour noir & gore
- en rosel'humour gras/ sexe
- en jaune les monsieur & madame
- en bleu les devinettes
- en vert les blagues dure à comprendre^^
Ici, tout est abordé: Blonde, belges, toto, père noel, Britney Spears, vieux, nains, Religieuses, elfes,... vous êtes sûr de vous reconnaitre en certaines blagues!
La Blague des cierges:
L'histoire ce passe dans un couvent. Dans un couvent, il n'y a pas de mariage, pas de bébés... Un beau jour, une soeur tombe enceinte. La mère supérieure la vire du couvent. Une autre bonne soeurs tombe enceinte. La mère supérieur la vire à son tour. Une autre religieuse tombe enceinte. Même scénario, elle se fait virer
Et, au fur et à mesure, toute les religieuses du couvent tombent enceinte. Il ne reste plus que la mère supérieure qui tombe enceinte à son tour. Elle reconvoque toutes les soeurs qu'elle a virée et déclare: "Mesdames, il faut retrouver le goujat qui a éjaculé sur nos cierges!"
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Quel est le livre religieux des Juifs? La Torah
Quel est le livre religieux des musulmans? Le Coran
Quel estle livre religieux des Chrétiens? La Bible
Quel est le livre religieux des Chinois? Les Pages Jaunes!
C'est le nouveau mec de Britney Spears qui se trouve seul au beau milieu de la rue et semble chercher quelque chose. Un autre gars, paniqué, le bouscule puis s'excuse:
-Pardon monsieur, j'ai perdu ma fiancée et je la cherche partout.
-Tiens, pareil pour moi, je ne sais pas ou est passé la mienne...Et à quoi elle resemble votre copine?
-Elle s'appelle Cindy, elle est manequin, elle mesure 1 metre 82, elle est rousse aux yeux verts, élégante, très stylée et elle a 22 ans.
Et votre fiancée elle resemble a quoi?
-Euh laissez tomber, dit le mec de Britney, allons plutôt chercher la vôtre!
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Monsieur & Madame Fonfek on une fille. Comment s'appelle-t-elle? Sophie.
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
Deux vampires cherchent un restaurant pour la soirée. Ils trouvent un restaurant spécial vampire avec tout les sang, de tout les groupes, tout nouveau, qui vient d'ouvrir. Ils y entrent et prennent la carte. Le garçon-vampire vient leur demander leur commande. le premier vampire dit: "j'aimerais une tasse de sang O+ avec deux morceaux de sucres." Le deuxième vampire dit: "Donnez-moi simplement un bol d'eau chaude."
Le serveur repart. Le premier vampire dit au second: "Mais t'es bête! Il y a de tout les sang ici et tu prend simplement un bol d'eau chaude??"
A ce moment là, on amene le bol de monsieur. Il sort un tampax usagé de sa poche et dit à son ami: "Tu sais, c'est aussi très bon les infusions!"
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
un peu d'histoire:
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
Dieu demande a Chirac :-Combien de fois a tu trompe ta femme ? -5 fois. -Bien voici une mercedes decapotable Dieu demande a Baladur :-Combien de fois a tu trompe ta femme? -3 fois. -Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent: -Eh , regarde le cure avec sa trotinette.
Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
Au confessional :Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
BOB
C'est Brigitte Bardot qui a appris que la nouvelle mode est de se faire tatouer ses initiales sur les fesses.
Elle décide de se faire tatouer et de faire la surprise à son mari elle montre son bb, un b sur chaque fesse et son mari demande: "mais qui est ce bob??"
Le Corse
La marseilleise
Quelqu'un avait appris qu'un prostituée arrivait à sucer et à chanter la marseillaise en même temps. Le type est bien décidé à savoir comment elle fait. Il va s'acheter une maglite et va voir la pute.
Elle commence à chanter "allons enfant de la patrieeee..." à ce moment le bonhomme allume sa lampe et la première chose qu'il voit c'est un oeil de verre sur la table.
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# Posté le jeudi 12 juin 2008 15:26
Modifié le jeudi 15 octobre 2009 14:03
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